Низкая самооценка в романтических отношениях — довольно распространенное явление, хотя, конечно, оно не является здоровым или устойчивым в долгосрочной перспективе. Часто существуют глубинные причины, по которым самооценка и уверенность в себе страдают, когда человек находится с партнером. Построить себя заново с помощью правильных шагов абсолютно возможно, даже если поначалу освободиться от негативных мыслей может быть непросто. Давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных причин низкой самооценки, связанной с отношениями, и что можно сделать, чтобы навсегда изменить этот образ мышления.

Одна из главных причин, по которой человек может плохо относиться к себе в отношениях с партнером, заключается в том, что его потребности в одобрении, привязанности и подтверждении не удовлетворяются постоянно в рамках отношений. У каждого из нас есть базовое человеческое желание чувствовать заботу, уважение и признание со стороны близких людей, и отношения обычно являются тем местом, где мы ожидаем и должны получать большую часть такого межличностного одобрения. Однако если человек находится в ситуации, когда его чувства, желания и сущность регулярно не получают поддержки и признания со стороны близкого человека, вполне естественно, что он начинает сомневаться в своей самооценке. Со временем эта эрозия уверенности в себе приводит к формированию пагубных мыслей и убеждений. Хотя мы должны брать на себя ответственность за собственное счастье, полагаться на то, что роман обеспечит всю нашу самооценку, неправильно и порождает проблемы созависимости в будущем. Более здоровые отношения основаны на взаимной заботе, уважении и компромиссе, когда оба человека чувствуют, что их слышат, ценят и расширяют их возможности как личности.

Другим виновником низкой самооценки, вызванной отношениями, обычно является пренебрежение, жестокое обращение или контроль со стороны партнера. Каждый человек заслуживает того, чтобы чувствовать себя в безопасности, заботу и уважение со стороны любимого человека, но, к сожалению, так бывает не всегда. Эмоциональное насилие, заключающееся в постоянной критике, принижении, запугивании или манипулировании партнером, со временем крайне пагубно сказывается на самооценке. То же самое касается зависимости от отношений, изоляции от друзей/семьи, финансового контроля или любого вида физического или сексуального насилия. Подверженность такому токсичному поведению перестраивает мозг на восприятие себя как человека, не заслуживающего уважения или элементарного человеческого достоинства. Это порождает инстинкт выживания — угождать людям любой ценой, лишь бы избежать гнева или неодобрения партнера. Никто и никогда не должен терпеть плохое обращение во имя любви, и выход из такой ситуации жизненно важен для восстановления сильного, подлинного чувства собственного достоинства. Консультации, безусловно, помогут распутать травматическую связь.

Недостаток общения — еще одна причина низкой самооценки в отношениях. Когда важные разговоры о чувствах, приоритетах, ожиданиях или проблемах отношений регулярно избегаются, вместо этого в ход идут предположения. Со временем это порождает неуверенность, тревогу и неуверенность в себе. Попытки постоянно предсказывать настроение, потребности или уровень инвестиций партнера эмоционально истощают человека и подтачивают его уверенность в себе. То же самое касается ситуаций, где не хватает прозрачности, где важные жизненные решения принимаются в одностороннем порядке или существуют секреты. Здоровое общение — краеугольный камень любой процветающей связи, и оно предполагает, что оба человека часто следят за эмоциональными переживаниями друг друга, активно слушают, не осуждая, и уважительно разрешают конфликты. Она способствует безопасности, пониманию и взаимной заботе между двумя самостоятельными личностями, которые решили быть в жизни друг друга.

Сравнение себя с другими — это, к сожалению, распространенная привычка, которая сильно подрывает самооценку и в отношениях. Будь то социальные сети, разговоры с друзьями или просто давление со стороны общества и идеалы красоты/успеха — слишком легко начать внутренне сравнивать себя с другими. Такие вещи, как внешность, карьерный рост, положение родителей/семьи или уровень счастья, становятся мерилом собственной значимости. Это создает нездоровую привычку черпать основную самоценность из внешних показателей, а не культивировать подлинное самопринятие изнутри. Настоящая уверенность в себе — это внутренняя работа, которая не имеет ничего общего с чьим-либо путешествием. Это принятие своих недостатков и достоинств, следование своему предназначению, сострадательное отношение к другим — и сосредоточенность на личном росте каждый день, а не на нереалистичных стандартах «успеха». Сравнение партнера с партнером разрушает и интимные связи, порождая ревность, обиду или пустую погоню за кем-то «лучшим». Ценить то, что у нас уже есть, — вот ключ к успеху.

Нереалистичные ожидания от отношений, которые, не оправдавшись, приводят к разочарованию — еще один распространенный виновник плохого отношения к себе в партнерстве. Сюда относятся фантазии об идеальном сказочном романе, вера в то, что любовь может или должна удовлетворить все наши потребности/решить все проблемы, или жесткие правила относительно того, что является хорошей/правильной динамикой отношений. Реальность такова, что все отношения развиваются, требуют усилий и времени, и в них участвуют два цельных человека — каждый со своей борьбой, секретами, недостатками и кривыми обучения. Отказ от фантазий в пользу прагматичного понимания и компромисса — это очень многое. Также как и стремление видеть в наших партнерах многогранных людей, а не черты или проекции из контрольного списка. Проявление милосердия при возникновении реальных проблем не дает обиде укорениться. Отношения процветают благодаря принятию друг друга в качестве несовершенных творений из плоти и крови, а не идеалов, созданных по шаблону.

Отсутствие любви к себе, здоровых границ и независимости до вступления в отношения часто приводит к низкой самооценке в них и в дальнейшем. Проблемы созависимости возникают, когда мы определяем свою ценность глазами другого или сливаем свою идентичность с «быть чьим-то партнером». Хотя близость и взаимозависимость имеют свое место, истинная уверенность в себе основывается на понимании того, что наша внутренняя ценность не имеет ничего общего с романтическим статусом или одобрением. Она включает в себя принятие всех аспектов нашей сущности без необходимости внешнего подтверждения, приоритет собственного эмоционального/физического благополучия, развитие значимой платонической дружбы/деятельности, достижение индивидуальных целей и уважительное соблюдение границ, когда это необходимо, чтобы чувствовать себя в безопасности как автономные существа. Вступая в отношения с целостным пониманием и практикой заботы о себе/любви к себе, вы закладываете здоровый фундамент, необходимый для того, чтобы эта связь повышала, а не понижала самооценку в течение длительного времени.

Итак, как мы уже выяснили, глубоко укоренившаяся низкая самооценка в отношениях часто является следствием неудовлетворенных эмоциональных потребностей, нездоровой динамики отношений, такой как жестокое обращение/контроль, плохих навыков общения, чрезмерного социального сравнения, нереалистичных ожиданий и отсутствия независимости или самооценки с самого начала. Хорошая новость заключается в том, что, осознав это, установив границы и предприняв активные шаги по воспитанию подлинного самопринятия изнутри — вместо того, чтобы полагаться исключительно на романтические отношения в поисках подтверждения, — каждый может исправить эти мыслительные модели. Некоторые из них включают в себя консультирование для решения основных проблем, приоритет здоровых привычек, таких как уход за собой, уважительное использование эмоциональной автономии, фокусирование на целях личностного роста помимо романтического статуса, расширение платонических систем поддержки, конструктивное разрешение конфликтов в команде и воспитание близости, основанной на взаимной заботе, понимании и компромиссе в долгосрочной перспективе. При наличии терпения и стремления к собственному благополучию вполне возможно со временем вновь обрести уверенность в себе как под влиянием партнера, так и без него.

Низкая самооценка в отношениях — слишком распространенное явление, вызванное целым рядом причин, таких как неудовлетворенные потребности, токсичность, плохое общение, нереалистичные ожидания и проблемы созависимости. Однако, если взять на себя обязательства по самоанализу, правильно устанавливать границы, при необходимости обращаться за консультацией, отдавать предпочтение любви к себе, а не внешнему подтверждению, и развивать близость на основе взаимной заботы, понимания и уважения — каждый способен выйти из этих мыслеобразов с обновленным, подлинным чувством собственного достоинства и способностью уверенно ориентироваться в долгосрочных связях. Это требует терпения и самоотверженности, но обретение безопасности как внутри себя, так и в партнерстве абсолютно достижимо благодаря непредвзятому личностному росту. Наша ценность не зависит от чужого мнения и зависит от того, как мы относимся к себе каждый день — в отношениях или нет.